• -N'accordes confiance et respect qu'à ceux qui les ont gagné à ton coeur.
• -Respectes consciencieusement la parole donnée.
• -Refuses la violence, dans la mesure du possible, pour régler tes problèmes.
• -Les vrais amis sont rares, ne les déçois jamais.
• -Refuses la haine, refuses la rancoeur, par dessus tout refuses la vengeance. Ces sentiments sont stériles, rien de bon ne se construit dessus.
• -Ne tues pas si tu peux faire autrement. La mort est une compagne infidèle...
  
• -N'oublies pas. le souvenir de tes erreurs, si douloureuses qu'il soit, te permettra de ne pas les refaire par la suite. une main brûlée est la meilleure leçon pour ne pas oublier que le feu  est dangereux.
• -N'infliges, si cela t'es possible, aucune souffrance d'aucune sorte à quiconque.
• -N'hésite pas à apporter ton aide à quelqu'un quand cela est possible.
• -Ne te laisse pas imposer une volonté en désaccord avec ces règles.

Tels sont, plus ou moins complètement listées, les principaux aspects de ma ligne de conduite en toute situation... Certains sont faciles à tenir, d'autres demandent de véritables efforts sur moi même. J'aime voir ces même règles chez les autres, mais je ne les impose à personne.

Peut être n'ai ja pas tout dit, mais voici ce qui m'est le plus clairement identifié et aisément perceptible.

Dans la lignée des RP à la con, voici un autre texte complètement idiot que j'ai récemment publié sur JV pour répondre au sujet: "1000 phrases que vous n'entendrez dans le SDA " :-D

**********************

**trompettes, hérauts gueulards et bannières à outrance**

Aragorn: Que le seigneur de la Terre noire s´avance, pour répondre de ses actes!!

**vent royal**

Legolas: J´ai horreur des gens malpolis!

**saute de cheval et court vers la porte noire, qu´il tambourinne impatiemment du poing**

Aragorn: Legolas mais qu´est ce vous foutez!!??
Legolas: hé bien je frappe pour qu´on vienne nous ouvrir!
Gimli: Mais quel con
Gandalf; j´ai déjà vu ça quelque part...

**La porte noire commence à pivoter pesamment sur ses énormes gonds**

Legolas: Vous voyez, ça marche
Gandalf: Legolas arrête le pompage stp

**un inquiétant cavalier, casqué et vêtu de noir, d´avance vers nos héros...

Bouche de Sauron: Mon mAIItre Sauron le Grand vous souhaiite la biENNVEnue **sourire de star**
Gandalf: Avec le dentifrice Istari Actibrush, vos dents sont plus blanches et plus saines que jamais
tous: ...
Gandalf: Désolé c´était une page de pub
Tous: ...
Bouche de Sauron: Y-a-t-il quelqu´un d´autre qu´un mago blanc comme un cul, un Rodeur qui se prend pour un Roi, deux semi-portions, un oreilles-pointues un rien ahuri, un nabot râleur et un de ces stupides cavaliers aussi rapides dans l´attaque que la fuite qui puisse traiter avec moi?
Gandalf: Nous ne sommes venus pour traiter espèce de face de cul de troll putréfiée
Bouche de Sauron: Pourtant c´est ce que vous venez de faire
Gandalf: Il est vrai...
Bouche de Sauron: Alors qu´est ce qui vous amène? Je vous préviens si c´est pour prendre l´apéro je doutre d´avoir assez à boire pour six mille hommes.
Gandalf: Menteur!! Quand il y en a pour un million, il y en a pour 1.006 millions
Bouche de Sauron: Vous ne manquez pas de perspicacité, errant gris
Gandalf: Nous venons exiger réparation des outrages que Sauron a infligé aux hommes de l´Ouest. Nous voulons:
-La retraite de toutes les armées du Mordor encore présentes sur nos territoires, y compris ceux que vous nous avez confisqué dont l´Ithilien,
-Un tribut du Mordor afin de réparer ce que vous avez si honteusement détruit
-Le démentèlement de toutes les défenses du Mordor
-L´allégeance des peuples de l´Est et du Sud, y compris les renégats de l´Umbar
-Des places gratuites pour la Blackland Cop pendant 200 ans pour tout résident Rohirimm ou Gondorien [1]
-L´apéro parce que ça donne soif de blablater
comme ça
-1 bouteille d´huile
-du papier toilette
-2 éponges
-des raviolis
Bouche de Sauron:
Gandalf: (faut que j´arrête Naheulbeulk )
Bouche de Sauron: Il y a quelque chose que je me dois de vous montrer **montre le slip en Mithril de Frodon.**
Merry et Pippin chialent tant que c´en est un déchirement de les voir (ce qui n´empêche pas Gandalf de les assommer proprement à coup de bâton)
Gandalf: Silence! Il va tout comprendre!
Bouche de Sauron: Le semi homme vous était cher à ce que je vois... Sachez qu´il a souffert maint tourments entre les mains de son hôte. On lui a d´abord épilé les pieds, puis crevé les yeux avec un cure dents, puis arraché les ongles, puis ont lui a brisé les membres à coups de massue maniée par un troll fort obligeant, puis on lui a planté des clous dans diverses parties de son anatomie et pour finir on l´a fait piétiner par un troupeau de Mumakils en rut...
Qui avait cru qu´un si petit être pouvait morfler à ce point?
Aragorn:
Bouche de Sauron: qu´est ce tu veux toi? Il faut plus qu´un brigand du Nord avec une bague au doigt, un morceau de verre elfique, un bout de ferraille pété et le soutien de la moitié de la population du Gondor pour faire un...
**aragorn abattit brutalement son épée sur le heaume de l´immonde ambassadeur, qui cèda sous la lame; qui poursuivit sa route à travers le crâne, et la poitrine pour finir sa course dans le corps du destrier... l´ensemble s´écroula à terre dans un grand fracas de métal et de grandes gerbes de sang** (la décapitation n´était pas assez spectaculaire ^^)
Aragorn: Crève, pourriture de communiste!
Tous: ?? ??
Aragorn: ça m´est venu comme ça...


[1]Cf: RP à la con^^

Reconnaissez cette créature?

Allez un petit effort... Non non, ce n'est pas un alien de FF les créatures de l'esprit... Non plus, c'est pas un tripod dans La guerre des mondes... Oui c'est bien ça! C'est un moustique!

Un moustique ça pique:

Cette terrifiante créature est une véritable engeance... affectionnant particulièrement les zones d'eau stagnantes telles que les marais (telle un ogre), elle se rue par millier vers les villes humaines,  nous pompant notre sang et parfois nous transmettant d'atroces maladies...

Cette horrible monstre atteint une taille monstrueuse...
Moins de quelques centimètres...

Ironique non? L'une des créatures que nous redoutons le plus, nous les (soit disant) maîtres du monde, nous pouvons l'écraser entre le pouce et l'index, et pourtant elle est capable de nous angoisser et parfois de nous terrasser. o_O

Et une piqûre de moustique c'est assez pénible, quoique pas autant qu'une morsure d'araignée; ça vous laisse un point rouge fort disgracieux sur une quelconque partie de votre anatomie qui vous démange pendant des jours... Et malheur à vous si vous cédez au désir de le gratter, vous ne ferez qu'empirer la situation...

Un moustique c'est chiant:

Quoide plus chiant qu'un moustique quand vous essayez de dormir? (avec l'horloge et le robinet qui fuit) Vautré dans votre lit après une dure journée de pas-labeur (c'est les vacances, rien foutre ça fatigue, surtout en plein Soleil en train de jouer les lézards sur la plage), vous essayez de vous assoupir malgré la chaleur persistante...

Vous commencez à glisser imperceptiblement vers le sommeil...

Et là... c'est le drame... un bourdonnement hérissant vient vous agresser les oreilles, emplissant votre coeur d'un mélange d'exaspération profonde et d'une vague panique.

Vous sursautez, vous vous ruez vers vos lunettes (pour ceux qui ont des problèmes de vue) et vers l'interrupteur du plafonnier (lumière plus puissante qu'une lampe de chevet donc plus pratique pour repérer l'importun)n, vous emparez d'une pantoufle, d'une tongue, d'une new rock, d'un dico, d'un bouquin à l'eau de rose, d'une serviette de plage, d'une tapette à mouches, de votre oreiller, d'un berreta, d'un canon de DCA, d'un missile nucléaire ou rien du tout, bref tout ce qui peut vous servir à occire l'intrus, vous montez ensuite sur votre lit et puis regardez furieusement à gauche, à droite, au plafond... à la recherche de la maudite créature...

Rien... le bourdonnement s'est tu. Vous osez croire que ce n'était qu'une erreur de votre esprit fatigué, qu'il n'y a pas plus de moustique dans votre chambre que dans un Volcan en éruption... las, vous vous recouchez, après avoir éteint votre plafonnier, retiré vos binocles (si vous êtes myope) et reposé votre arme improvisée, et tenté de rattraper Morphée qui vous a laissé lâchement tombé. (la sal....!!!)

Bzzzzzz!!!

Sueurs froides... Horreur et damnation! Ce n'était point méprise de ma part!! Il y a bien une de ces horribles créatures dans ma chambre! Songez vous en vous levant à nouveau précipitemment, en allumant vos lunettes, vous saisissant de votre plafonnier et mettant votre arme improvisée sur votre nez (ou le contraire, je ne sais plus...)

Même cirque... Que dalle... Pas l'ombre d'une poussière d'un poil de cette saloperie de bestiole... Vous comprenez alors que la fourbe se joue de vous! Elle tente de vous attaquer sournoisement pendant que vous tentez paisiblement de vous endormir comme le paisible vacancier que vous êtes, et bat immédiatement en retraite quand elle vous voit armé de pied en cap prêt à l'occire sauvagement pour avoir troublé votre repos...

Vous vous recouchez, mais cette fois avec des précautions... Gardant vos lunettes sur votre nez et votre arme à portée de main, vous vous tenez prêt cette fois à accueillir l'intrus comme il se doit... L'oreille aux aguets, vous surveillez l'ambiance sonore, guettant le bourdonnement tant redouté...

Au loin un chien aboit...

On entend les criquets qui criquette (ça se dit?) paisiblement...

Puis...

Bzzzzzzzz!!!!

La revoila! Cette fois vous aurez sa peau!!
Vous résistez à l'envie qui vous taraude de sauter sur vos pieds pour l'attaquer... Vous ne vous laisserez pas avoir trois fois... Vous écoutez... vous attendez... vous essayez de repérer à l'oreille l'endroit approximatif où se situe le monstre...

Vous l'entendez voleter de ci de là, tel Hannibal devant Rome, hésitant à vaincre. Cela lui semble trop facile, après que vous ayez tenté deux fois de la combattre...

Elle s'enhardit... se rapprochant, elle passe à cinq centimètre de votre nez et se pose sur le mur gauche...

C'est le moment!

Vous vous relevez , bondissez sur la lumière qui inonde soudain la pièce et surprenez soudain la silouette élancée du monstre... Poussant un terrible cri de haine et de vengeance, vous clouez la pauvre créature contre le mur où elle s'était posée...

Votre ennemi enfin vaincu, vous vous endormez paisiblement, sans trop vous soucier de votre meurtre.

Ca ne vous empêchera pas le lendemain d'être couvert de boutons... Comme le dit le vieil adage, tue un moustique et dix autres viendront à son enterrement!

Le moustique épique:

Il est des moustiques dont les trouvères eussent loué la bravoure et l'incroyable astuce...

Ainsi, outre le moustique qui sait se mettre aux abris jusqu'à en être imperceptible à votre oeil furibond, il y a des moustiques qui se cachent sous votre oreiller ou votre couette (l'endroit où vous vous attendez le moins à le trouver) pour tromper votre vigilance, tel Ulysse sous son noir bélier échappant à Polyphème. Ces as du camouflage ont théoriquement de plus grandes chances que les autres de survivre à leur passage dans votre chambre...

"Une aube rouge se lève... beaucoup de sang a dû couler cette nuit... et les nimbes de brume nous cachent encore les traces de la brutalité qui...
-Mais qu´est-ce qu´y fout là celui là!
-...
-Jackh pourriez vous m´expliquer ce qu´un débile à oreilles pointues fout ici?
-Je n´en sais foutre rien mon détesté Jhan-mïmï et à vrai dire je m´en contretamponne l´oreille gauche avec le pied droit.
-Vous avez maints talents mon détesté Jackh...
-t´as pas idée, répond l´Orc colossal en s´entaillant la main d´un air sadique avec son couteau dentelé...
-Humm... Bon, on va fiche cet imbécile d´elfe dans le placard, ça nous fera une balle de rechange.

Il s´éclaircit la voix, et gueule de sa voix de stentor (fumeur)

"Maljour à tous, vermine puante! Vous voici donc tous ici réunis sous le Soleil du Harad Pour assister à une rencontre impressionante de paysan-au-pied!! Le choc ultime! Les Fiers guerriers du Harad, en violet contre les terribles combattants Ourouk-Haï!! La foule est déjà en délire, l´alcool et le sang coulent déjà à flot, les couvre-chefs et les têtes bondissent joyeusement vers le ciel! Nous avons aujourd´hui là un public qui promet une ambiance de folie!! D´une minute à l´autre, les joueurs vont investir le terrain, montés sur leurs impressionantes montu... ***PAF*** Ben quoi?
-On connait le jeu, abruti, c´est pas la peine de nous raconter ce qui va se passer!
-Bien.. Donc, les fiers Haradrimms ont malgré leur apparence frêle en comparaison avec les Ourouks toute leurs chances de gagner grâce à **REPAF!!** Mais heu...!!
-T´as fini de spoiler?
-Je spoile pas, tout le monde le sait!
-Alors pourquoi tu nous bassine les oreilles avec ton discours à la noix?
-...
-Et puis d´abord maintenant tu la ferme et tu me laisse un peu faire ok?
-Puisque c´est comme ça, j´fais la gueule!
-Rien à battre..."

Laissons nos deux commentateurs se chamailler, et intéressons nous à ce qui se passe sur le terrain...

De chaque côté du terrain, deux lourds battants tout de bois et de fer s´écartent lentement...

Des hurlements terrifiants en sortent, puis les deux troupes de guerriers sortent dans la lumière et s´alignent en ordre impeccable...

Un malheureux paysan est brutalement poussé vers le centre de la place, et libéré des chaînes qui l´entravaient...

"Groumph... grommelle Jackh. Bon bah vla donc à droite les Isengardiens, les meilleurs bourrins de toute la Terre du Milieu, plus forts que dix hommes, plus rapide que ces lopettes d´elfes et pas paralysés par la lumière commes ces imbéciles d´Orcs, et en face ben une bande d´hahuri qu´ont l´air aussi solide qu´une pacotille elfique et qui se battent sans doute aussi bien qu´un de ces semi-avortons à pieds poilus des terres du Nord-Ouest **huées dans la foule, parmi les hommes voilés brandissant leurs bannières rouge sang** Vous fâchez pas les filles, je fais que dire la vérité
-Vous manquez cruellement de... **PAF**
-Je sais, de fair-Plyay, commence pas à me les briser toi... Bon bah le jeu a commencé sans moi on dirait... Ouais!! C´est Murtz qu´a chopé le plouc!! Allez Murtz!! Et une lopette violette de moins. Bravo Murtz, beau coup de Cimeterre. Ah les Haradrimms se rassemblent, pour faire leur soit disant formation en "porc épique" ...

(nb: "porc épique": cette expression vient d´un célèbre porc, très originalement appelé "Kochon", qui un temps avait été la mascotte de l´équipe mordorienne. Il est intervenu un jour dans un match qui tournait fort mal pour le mordor, a tué près de 25 adversaires on ne sait trop comment, a mit 4 buts en moins de 5 minutes et a fini lynché par l´équipe adverse, lardé de lances à un tel point qu´on eut dit un hérisson)

...Ils chargent! OUAAAIIIS!!! Murtz a écarté les cinq lances d´un seul coup de cimeterre, a fendu en deux le crâne du Haradrimm du milieu et a sauté par dessus!! Il fonce vers les buts!! Le paysan vole et... Enfoiré de gardien!!! Il l´a arrêté!! Tiens Murtz a l´air pas content.. il descend de son ouargue et semble engueuler copieusement ledit gardien... Ah! Ah! Ah! le pauvre doit en mouiller son froc! Quoi? Mort de rirrreee!! Il a reculé comme un con jusque derrière la ligne avec le plouc dans les bras!!! ET BUT POUR L´ISENGARD!!! ALLEZ LES BLANNCS!!!!
-Détesté Jackh, je suis sidéré de votre partialité...
-T´as qu´à te barrer si ça te plaît pas!
-Bonne idée tiens je vais aller me chercher à bouffer..
-Je me fous de ta vie. Bon Alors cette fois les lopettes violettes ont l´air pas contente du tout. Ils ont remplacé leur mort, et chargent maintenant en deux groupes, celui de devant dégageant le passage, celui de derrière "protégeant" le plouc. Violente contre attaque d´un petit groupe mené par Murtz -BRAVO MON GARS!!- qui massacre plus de la moitié du premier groupe pour seulement un mort. Hè mais faites gaffe au deuxième groupe!! Non!! Ils passent au travers de la boucherie comme une flèche à travers la tête d´un Orc et traversent tout le reste de la défense! Ils courent vers les buts! Arrêtez les Nom d´un Grand Oeil! Et Meeerrrde!! Ils ont marqué... Enflures, je suis sûr qu´ils ont triché... Et l´arbitre valide le but en plus! Crevure va, un Orc... je suis sûr qu´il est payé!
-Jackh je vous en prie...
-Moi je t´emmerde. Tiens t´as ramené à bouffer? Merci **lui arrache le morceau de viande des mains** Maintenant si tu pouvais te taper la suite du commentaire pour la deuxième mi-temps pendant que je bouffe.
-...

************************

**11 minutes plus tard (un ouargue a mis une minute de plus que prévu pour bouffer sa part de tête de paysan usager**

-Nous voici donc de retour pour **PAF** Hè ! J’ai à peine commencé à parler !
-C’est déjà insupportable On était pas parti ahuri, pourquoi tu parle de retour
-Ben façon de parler…
-Groumph… Tu réfléchis trop, c’est pas bon pour un Orc tu sais…
-Bon… Oui donc… les équipes de nouveau complétées investissent fièrement le terrain, sous les hurlements de la foule en délire -déjà fort diminuée depuis le début du match- et l’arbitre remet le paysan à la merci des Isengardiens… Quoi !! ? Quel dommage, l’ouargue de l’attaquant Furtz l’a salement coupé en deux ! Il va déjà falloir le remplacer ! L’arbitre lui donne un carton jaune pour la peine. Voilà qui ne va guère plaire à nos amis Isengardiens…
-Non en effet.
-Mais où allez vous, détesté Jackh ?
-Pourrir la gueule à cette crevure d’arbitre
-Allons ne faites pas ça ! Il est interdit de frapper l’arbitre !
-Pour les joueurs oui **coupe court à la conversation en se levant et en quittant la frêle tour de bois**
-Bon espérons que le match ne s’en trouvera pas dérangé pour autant. On vient d’introduire un nouveau paysa… ? Mais non ! C’est notre ami l’Elfe espérons que cette nouveauté va nous apporter un surcroît de surprises et de plaisir ! Bien, l’Elfe est donc libéré de ses pesantes chaînes (ndla : c’est bien connu, une chaîne c’est lourd, surtout sur sa boite mail). L’arbitre souffle puissamment dans son cor grossier… Et c’est la charge brutale des Isengardiens ! Leurs Ouargues poussent tous ensemble un hurlement de mort qui fait frissonner toute la foule, tout en fonçant à grand train vers les rangs adverses ! Wurtz (oui, vous avez bien remarqué, tous les Isengardiens ont un nom en –Urtz^^) a le paysan -enfin l’elfe- et ne laisse aucun haradrimm se dresser sur son chemin. Son Ouargue impressionnant donne des coups de mâchoire fort violents à ceux de ses adversaires, et lui-même n’hésite pas à fendre des crânes. Deux violets sont déjà morts sous ses coups de cimeterre… Oh ! Il est bloqué ! Un Porc épique de Haradrimm s’est formé et fonce vers lui… Mais il passe à Murtz, qui parvient à contourner la terrible formation, Murtz qui, chose rare, passe à Turz… qui passe à Vurtz… ki pass à Furtz… ki rpass à Vurtz… ki eskive 1 cp de lance d1 Haradrim é pass a **PAAAAFFF** Mè eu !! !
-Arrête le SMS
-Ah vous revoici mon détesté Jackh. Alors cet arbitre ? J’espère que vous lui avez expliqué courtoisement votre point de vue au lieu de vous emporter comme à votre habitude…
-Oui oui très courtoisement J’t’ai gardé la tête, j’avais plus faim
-Heu... Merci… Il semblerait donc que nous devions continuer le match sans arbitre. Bon manifestement les Isengardiens ont continué à se passer le P… l’elfe, peut être dans le but d’épuiser l’équipe adverse… ce qui semble plus marcher pour l’elfe en question qui semble bien mal en point…
-Ouais clair qui croirait qu’on peut mettre autant de trucs dans les tripes d’un Elfe ?
-Oui certes… La redoutable tactique des haradrimms semble un échec cette fois-ci. Chaque fois qu’ils se rassemblent pour tenter de charger et de récupérer l’elfe, celui-ci change de mains (ou de crocs selon les cas) et ils doivent se réorganiser péniblement… Ah mais ça y est ! Murtz a fait une percée !! Il fonce à travers la moitié de terrain du Harad, sans personne pour s’opposer à lui puisque toute l’équipe adverse était en train d’essayer de récupérer le paysans –heu l’elfe- Quelques haradrimms se lancent à sa poursuite mais c’est trop tard ! Il n’est plus qu’à quelques pas des buts !! ! IL VA TIR… Hein ?? ? Quel formidable retournement de situation ! Il n’a pas tiré, il semblerait qu’il ait oublié l’Elfe dans sa formidable ruée vers les buts adverses… Quelle erreur fatale… Mais ?? ET BUT DES HARADRIMMS !! ! Manifestement, un violet a profité de la confusion pour s’emparer de l’elfe qui s’était sans doute terré dans un coin en espérant qu’on l’oublie et a traversé le terrain adverse jusqu’aux buts sans qu’on fasse attention à lui puisque tout le monde surveillait la ruée de Murtz ! Quel sensationnel retournement de sit.. **PAFF** ben quoi j’ai pas raison ?
-Ca a rien de sensass c’est même complètement nul.. de toute façopn c’est la faute au terrain… il est hachement lourd et le Soleil fait mal aux yeux des copains… C’est pas équitable.
-Vous avez sans doute raison hélas… Bon l’elfe est rendu aux Isengardiens qui semblent à présent de fort méchante humeur. Ce n’est guère étonnant, le score étant désormais de 2 à 1 -mais de 5 morts à 10 en revanche... une véritable hécatombe, espérons pour eux que ça ne va pas continuer trop longtemps ainsi car ils n’ont guère plus que 22 remplaçants possibles.- en faveur du Harad. Murtz attaque, une fois de plus –et cette fois il n’a pas oublié l’Elfe- et abat un autre haradrimm qui lui barrait le passage. Il passe à Turtz –il joue décidément beaucoup moins perso, il dû se faire passer un savon- qui repasse à Murtz pour éviter un porc épique en pleine charge -ce qui ne l’empêche pas de se faire étriper, Murtz contourne un autre porc épique –chacun sait que la maniabilité médiocre de cette formation est son principal… **PAAF** Aouch !! Mais quoi encore?
-j’en avais juste marre de tes commentaires toutes les cinq secondes
-Bon… Murtz continue sa ruée à travers le camp adverse, poursuivi par tous les défenseurs Haradrimms... Il s’approche des buts !! ! IL TIRE !! ! ET IL MARRRQUUEE !! ! Félicitations une fois de plus pour ce but sans bavure, qui permet l’égalisation du score. Les Haradrimms vont voir rouge ! Tiens justement, l’un s’approche de Murtz. Je ne sais pas très bien ce qui se passe mais il a l’air de l’engueuler copieusement ! MAIS ! Murtz a donné un formidable coup de boule à son vis-à-vis, qui s’écroule à bas de son ouargue !
-Murtz il a tapé Murtz il a tapéééééé !!
-M’enfin Jackh qu’est ce qui vous prend ?!
-Ben je chante
-j’avais remarqué hélas… Bon cela vaudra sans doute un carton rouge à Murtz… suis-je bête, l´arbitre est… indisposé…
-J´ai une petite fringale moi... **ronge un morceau du cuir "chevelu" de l´Orc arbitre qu´il tient à la main**
-Beuh… Bon le match continue ! Les haradrimms ont repris l’offensive, cherchant à reprendre rapidement l’avantage. Mais Murtz à la tête de cinq autres Ourouks attaque violemment le porc épique qui possède l’elfe ! Une mêlée indescripitible s’engage ! Quel carnage… Mais ! qu’est ce que ceci ?! Une forme s’est extirpée de la mêlée et court vers la touche ! C’est l’elfe !! ! Je croyais qu’il s’était évanoui depuis longtemps… Il court !! ! TOUCHE !! ! Les haradrimms étant les derniers à avoir eu l’elfe, cette touche est donc en faveur de l’Isengard !
Bon le service d’ordre a assommé cette balle rebelle qui devrait maintenant se tenir un peu plus tranquille. Kurtz va en touche et passe … à Murtz, une fois de plus, qui semble devoir rééditer son exploit, puisque personne… Oh ! Belle Ola dans les rangs des supporters isengardiens survivants ! vous avez vu ça Jackh ?
-Et ouais c’est ça la discipline des Ourouks, mec ;- ) Un pour tous et chacun pour sa gueule^_^
-Murtz continue sa lancée, mais !! Il perd l’elfe ! Récupération d’un violet, qui forme immédiatement un porc épique avec d’autres joueurs et tente de regagner le terrain perdu… Mais une fois de plus une escarmouche s’engage ! Et.. Mais c’est pas vrai !! Il a des vers aux fesses ce foutu oreilles-pointues !
-Non, un troupeau d’ouargues
-C’est juste mon détesté Jhan-Mïmï, et d’ailleurs, les problèmes annaux des balles ne nouuus… regardent pas !
-Tout à fait, comme il ne nous appartient pas de répendre les ragots comme quoi les oreilles-pointues seraient tous homosexuels…
-Oui c’est juste, cela ne nouuuus… regarde pas !
-Par contre si tu pouvais regarder le match…
-Oui… Murtz s’est lancé à la poursuite de l’elfe, qui court à en perdre haleine… en direction des buts haradrimms ! Profitant de son habileté pour la fuite, il esquive adroitement les Haradrimms isolés qui tentent de l’arrêter, et qui se font immédiatement après décapiter par Murtz, dont les crocs de son ouargue se trouvent à quelques doigts de pied des fesses de l’elfe qui n’en court que plus vite ! L’elfe se jette dans les buts en esquivant le gardien !! ET BUUUTTT !! ! Je savais bien qu’une telle balle avait du potentiel ! Encore un coup de théâtre tout simplement inattendu ! Sensationnel !!
-Là par contre je suis d’accord !! **chante et danse**
-Bon d’après le nombre de places vides dans le public je suppose que ce match est presque terminé (ndla : les matchs de paysan au pied ne durent pas plus de 40 minutes, mi temps comprise, temps au-delà duquel il n’y aurait plus un seul spectateur vivant dans les tribunes. Les morts servent de compte à rebours. Exceptionnellement la partie s’arrête aussi lorsque qu’une équipe a été entièrement massacrée.). Ah ! Voilà le dernier mort ! Le cadavre déchiqueté d’un haradrimm spectateur vient de passer par-dessus la palissade !!
ET LE MATCH EST DONC FINI !! Tiens ? L’elfe est en train de courir à travers le terrain, en faisant tourner sa chemise en l’air et en embrassant les ouargues et Ourouks Isengardiens qu’il rencontre… étonnante balle décidément… Ce match se termine donc sur un score de 3 buts à deux en faveur de l’Isengard, et un score funèbre assez impressionnant de seulement 9 morts à 15 ! l’Isengard est donc champion de la Blackland cup !
-Et on a plus besoin de toi ! ^^
-Quoi ?
L’orque natif d’Isengard abat violemment son sabre à travers la tête de Jhan-mïmï et part rejoindre les Ourouks qui ont envahi le terrain –et déjà embroché l’elfe- ; et chantant « on a ga-gné ! On a ga-gné !! !! »

*******************